В маршрутке: «Дверью не хлопать — водитель пугается».

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

— Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

Если дама написала в фейсбуке: «Я сейчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Маршрутка. Кашель.
— Корона!?
— Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.

В общественном траспорте: господа, пожалуйста кушайте семечки вместе с очистками.

В маршрутке: «Дверью не хлопать — водитель пугается».

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Жизнь — странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…А потом…бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

Если 7 раз подряд сказать «Явись, Сатана» и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так…тут недавно трамвай прошел…вот рельсы, которые он оставил.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. С уважением, МосГорТранс.

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!»

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х*й! Это мой бывший!

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал».
Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать…

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.